Arvostelen keskusteluja

Selailin vähän blogini sisältöä ja tajusin sen sisältävän yllättävän paljon arvosteluja elokuvista. Joten tasapainon nimissä, tässä muutama arvostelu keskusteluista joita olen käynyt.

KESKUSTELUNI METALLIROMUMIEHEN KANSSA

Metalliromumies ajoi työpaikalleni vaihtamaan täyttä metalliromuastiaa. Hänellä oli mukanaan uusi vaihtolava, joka ei ollut tilanteeseen sopiva ratkaisu. Vanha romumetallia täynnä oleva lava oli rikki ja se oli jo vuosia tyhjennetty kouran avulla. Keskustelumme eteni näin:

ROMUMIES: Mulla on vaihtolava.

MINÄ: Mutta sä tarviit sen kouran jolla ton voi tyhentää. Ilman sitä kouraa sä et voi ottaa tota lavaa mukaas.

ROMUMIES: Mut mulla on vaihtolava.

Annan tälle keskustelulle arvioksi 7/10, koska vaikka se olikin tosi mielenkiintoinen keskustelu, ei toinen keskustelijoista selkeästi kuunnellut yhtään toista. Lisäksi romumies haisi pilaantuneelle hedelmälle, en tiedä miksi. Ehkä koska hänellä oli vaihtolava.

KESKUSTELUNI TERVEYSKESKUKSEN HOITAJAN KANSSA

Puhdistin aamulla korviani ja topsipuikon toinen pää jäi korvaan sisään. Kuten viisas aikuinen mies joka ajattelee asiat loppuun asti, yritin tietysti ensin kaivaa sen topsipuikon pään korvasta ulos pinsettien avulla niin nopeasti kuin pystyin. Onnistuin raapimaan koko korvakäytävän verille. Joten seuraavana liikkeenäni kävin terveyskeskuksessa, jossa hoitaja katsoi korvaan muttei nähnyt topsipuikon päätä missään, ainoastaan verta. Hän epäili sen pään tippuneen topsipuikosta lattialle eikä sisälle korvaani. Mietin tätä hetken.

MINÄ: Onks mitään muuta paikkaa mihin se topsipuikon pää olis voinu korvasta mennä?

HOITAJA: Aivoihin.

MINÄ…

HOITAJA:…

MINÄ: Olihan toi vitsi?

HOITAJA: Oli.

Annan tälle keskustelulle arvosanaksi 9/10, koska se oli hauska vitsi.

KESKUSTELUNI KUSKIN KANSSA MATKUSTAMISESTA

Keskustelin pari vuotta sitten töissä erään rekkakuskin kanssa matkustamisesta. Mainitsin ohimennen, että olin menossa viikonloppuna Tallinnaan.

KUSKI: Mäkin kävin muutama vuos sitten Tallinnassa. Kaverin purjeveneellä sinne ja laivalla takas.

MINÄ: Hahah. Perus. Mitä tapahtu? Kävikö klassiset ja joitte sen veneen kurkusta alas?

Kuski oli hetken hiljaa, vakavoitui.

KUSKI: Paras kaveri oli. Näin kun se hukku mun silmien eessä. En voinu tehä mitään. Vene veti mukana pohjaan.

Annan tälle keskustelulle arvioksi 1/10, koska käänne oli niin yllättävä, etten tiennyt miten olisin voinut jatkaa siitä millään tavoin. Hetken asiaa mietittyäni päädyin nyökkäämään kuskille ja kävelemään pois paikalta. Kuulin kun hän alkoi itkeä takanani.

Myöhemmin sama kuski kävi taas työpaikallani. Hän mainitsi vaimonsa olevan raskaana, jolloin lähdin samantien kesken alkavan keskustelun pois paikalta. En halunnut tietää, että mikä helvetin käänne siinä tarinassa oli minua odottamassa. Ehkä lapsi oli kuollut kohtuun jo toisella kuulla eikä tullut pois sieltä tai sitten se oli tyyliin anti-kristus tai vastaava.

KESKUSTELUNI ASIAKKAAN KANSSA PUHELIMESSA

Tämä keskustelu tapahtui jo yli kymmenen vuotta sitten kun olin töissä erään pizzerian puhelinvaihteessa.

MINÄ: Eli kolme pizzaa ja limut, se tekis 28 euroa ja 50 senttiä.

ASIAKAS: Mut mehän tehtiin teille ne passit?

Arvioin keskustelun 10/10, koska kun mainitsin sen sisällöstä pizzerian omistajalle myöhemmin samana päivänä, sain sen jälkeen syödä siellä ilmaiseksi niin paljon pizzaa ja kebabia kuin vain suinkin halusin.

KESKUSTELUNI KUSKIN KANSSA KUSKIN AUTOSTA

Rekkakuski tuli työpaikalleni hakemaan harjaterästä.

KUSKI: Miten pitkii noi harjat on?

MINÄ: Kuus metriä.

KUSKI: Ja miten pitkä mun auto on?

Annan tälle keskustelulle arvosanaksi 6/10. Luultavasti arvioisin sen korkeammalle jos sama kaveri ei olisi hetkeä aiemmin kysynyt minulta myös omaa nimeään.

KESKUSTELUNI VANHAN PUOLALAISEN MIEHEN KANSSA

Työpaikallani on kesätöissä vanha puolalainen mies joka ei puhu sanaakaan muuta kieltä kuin puolaa. Olin menossa kahville pari viikkoa sitten kun hallin kulmalla pesivä lokki yritti käydä kimppuuni. Vanha puolalainen mies oli siinä vieressä. Osoitin lokkia keskisormella.

MINÄ: Lokki. Kurva.

PUOLALAINEN MIES: (Naurahtaa) Kurva.

MINÄ: Kurva lokki.

PUOLALAINEN MIES: Kurva lokki.

Annan tälle keskustelulle arvioksi 8/10, koska se oli ensimmäinen kerta kun sain vanhaan puolalaiseen mieheen jonkunlaisen kontaktin. Sittemmin olen näyttänyt keskisormella kaikkia muita ärsyttäviä asioita ja sanonut niitäkin kurviksi. Tämä on yllättävän toimiva tapa molemmille löytää kieliyhteys ilman kielitaitoa.

KESKUSTELUNI VAIMONI KANSSA LIIKENNEVALOISSA

Keskustelin vaimoni Annan kanssa Lohjan keskustassa liikennevaloissa seistessä.

MINÄ: Mut just sitä mä tarkotan. Jos sua kutsutaan vaikka mällikouraks, se johtuu siitä että sä oot tehny jotain minkä takia sua kutsutaan mällikouraks.

ANNA: Niinku vaikka mällännu käsilles.

MINÄ: Just niin. Mun yläasteella oli tyyppi jota kutsuttiin paskatykiks. Sekin teki jotain minkä takia sitä kutsuttiin paskatykiks ja noi muuten törmää just nyt.

Annan tälle keskustelulle arvosanaksi 8/10, koska olin oikeassa. Autot edessämme törmäsivät toisiinsa juuri kuten epäilinkin niiden törmäävän.

KESKUSTELUNI BUSSISSA TAKANA ISTUVAN MIEHEN KANSSA

Tämä tapahtui jo varmaan vuosi sitten. Takanani istuva mies taputti minua olkapäähän.

MIES: Anteeks, voiksä nostaa sun penkkiä vähän.

MINÄ: Sori, tää on rikki.

MIES: Mut voitsä nostaa sitä.

MINÄ: Eiku tää on rikki, tätä ei voi nostaa.

MIES: Jos vähän nostat sitä, jalat ei mahdu.

Annan arvosanaksi 4/10, koska en voinut nostaa penkkiä, se oli rikki. Lisäksi bussi oli lähes täysin tyhjä, joten miehen jalkatilaongelmaan olisi ollut varmaan löydettävissä toisenlainenkin ratkaisu.

KESKUSTELUNI LOHJAN CITYMARKETIN INFOPISTEELLÄ 7.12.2016

Olin ottanut tämän keskustelun talteen koska tiesin, että se löytäisi joskus tiensä blogiini tavalla tai toisella. Olin infopisteen jonossa ja edessäni oli vanha mies.

MYYJÄ: Anteeks, mä vahingossa tulostin sun kenokupongista kaks lappua, saisinks mä ton toisen takas niin mä nollaan tän ylimääräsen.

VANHUS: Mä en halunnu kun yhden.

MYYJÄ: Joo mä voin mitätöidä sen toisen, jos annat sen lapun.

VANHUS: Mut mä en halunnu kun yhden kenon.

MYYJÄ: Saisinko sen lapun niin voin mitätöidä sen toisen.

VANHUS: Minkä lapun.

MYYJÄ: Ton sun kädessäs.

VANHUS: Mut mä en halunnu kun yhden.

MYYJÄ:...

VANHUS:...

MYYJÄ:...

VANHUS: ...yhden kenon vaan.

MINÄ: Anteeks, mitä rouva yritti teille sanoa, on että jos te annatte tän lapun...

(Nojaan kohti vanhuksen kättä jossa on kenolappu, vanhus säikähtää ja läpsäisee käteni pois)

VANHUS: Et vie mun kenoa!

MYYJÄ:...

MINÄ:...

VANHUS:...

Annan tälle keskustelulle arvioksi 7/10, koska uskon vanhuksen voittaneen kenossa molemmilla lapuillaan.

KESKUSTELUNI TULLIMIEHEN KANSSA WIENISSÄ

Annoin hyvin vihaiselle tullimiehelle passini, jossa oli kuva minusta ilman partaa.

TULLIMIES: You have beard.

MINÄ: Yes.

TULLIMIES: Before you have no beard?

MINÄ: No. That's how beard works.

Annan tälle keskustelulle arvosanaksi 8/10, koska niin harvoin pääsen opettamaan ihmisille uusia asioita.

KESKUSTELUNI ROOMALAISEN KATUHUIJARIN KANSSA VIIMEISENÄ ILTANA ROOMASSA

Katuhuijari käveli minua vastaan Trasteveren kaupunginosassa rihkamahelyjensä kanssa.

KATUHUIJARI: Hello my fr-

MINÄ: FUCK OFF!!!

Annan tälle keskustelulle arvioksi 9/10, koska se oli yksi ainoista kerroista Roomassa kun äänenpainoni ja raivoni oli niin uhkaavalla tasolla, ettei katuhuijari edes yrittänyt jatkaa huijaamistaan.