Kaupan kassa on paikka jossa maksetaan kaupasta tarvitsemasi tavarat. Tämä on tärkeää muistaa. Vielä tärkeämpää on muistaa se, että kaupan kassa ei ole paikka, jossa mietitään, että mitä kaupasta halutaan ostaa. Olen muutaman kerran ollut jonossa kun joku edessä on muistanut unohtaneensa ostaa banaaneja tai leipiä, ja sitten vain lähtenyt hakemaan niitä, jättäen meidät muut odottamaan häntä. ÄLÄ TOIMI NÄIN!

Sen sijaan maksa ostoksesi ja käy sitten uudestaan kaupassa ostamassa unohtamasi tuotteet. Koska näin IHMINEN toimii. Oletko IHMINEN?

Kun ladot ostoksiasi hihnalle, pistä painavat tuotteet kuten keilapallot, mikroaaltouunit ja olutkeissit eteen, ja helposti rikkoutuvat tuotteet jotka rikkoutuessaan sotkevat koko hihnan, kuten rahkat, jogurtit ja lasiset ketsuppipurkit, taakse. Tähän järjestykseen on olemassa todella yksinkertainen syy, koska painavat tuotteet rikkovat kevyet tuotteet kun ne pääsevät hihnan päähän. Siellä päässä ne hajonneet tuotteet nimittäin sotkevat koko päädyn! Ja siinä ohessa ne sotkevat myös minun ostokseni sekä elämäni.

Kaupan kassalla on stoppereita, jotka erottavat ostokset toisistaan. Se, joka on kassalla sinun edelläsi, laittaa stopperin omien ostoksiensa perään. Vastaavasti kun sinä olet latonut omat ostoksesi kassalle, sinä pistät stopperin omien ostoksiesi perään. Ja sitten sinun takana oleva pistää stopperin omiensa perään ja hänen takana oleva omiensa perään ja niin edelleen. Tämä on todella yksinkertaista! Joten luulisi, että kun ihmiskunta on kuitenkin jo osannut lentää kuuhun, osaisi ihmiskunta kollektiivisesti myös stoppereiden käytön. Mutta kun ei.

En varmaan edes liioittele kun kerron, että olen TUHANSIA kertoja nähnyt asiakkaiden unohtavan stopperit kokonaan. Tämä tarkoittaa sitä, että TUHANNET suomalaiset ovat pelastusta vailla olevia kusipäitä jotka ansaitsevat kuolla pois. Jos olisin parhaan ystäväni hautajaisissa huutoitkemässä suruuni, ja sitten yhtäkkiä kuulisin, että paras ystäväni ei muuten koskaan laittanut stopperia omien ostoksiensa perään kaupan kassalla, haistattaisin arkulle vitut ja lähtisin pois tyytyväisenä siihen, että hän on kuollut.

On tietysti mahdollista, että ihmiset eivät yksinkertaisesti tiedä kuinka ihmismäistä käytöstä on pistää stopperi linjalle ostoksiensa jälkeen. Nämä samat ihmiset eivät epäilemättä myöskään tiedä, että on ihmismäistä käytöstä pyyhkiä perse paskomisen jälkeen. Koska nämä ihmiset eivät ole ihmisiä.

Jotta tästä yksinkertaisesta jokapäiväisestä kohteliaasta ja ihmismäisestä teosta voisi kuitenkin tehdä näille sosiopaateille yksinkertaisemman, olen kehittänyt helposti muistettavan runon. Se menee näin:

KUN KAUPAN KASSALLE ASTELET

JA OSTOKSESI HIHNALLE NOSTELET

ETKÄ STOPPERIA HIHNALLE ASETTELE

ANSAITSET PALAA HELVETIN TULESSA KOSKA OLET IHMISPASKA

Älä seiso toisen perseessä kiinni kun olet kaupan kassalla, se ei auta yhtään. Se Jumalan luoma metrin turvaväli, joka toimii kaikkialla, toimii myös kaupan kassalla.

Tämä voi tulla sinulle yllätyksenä, mutta on oikeasti mahdollista kaivaa käteinen esiin ennen kuin kassatyttö kertoo sinulle hinnan. Tiedän, hullua. Siinä kassalla on nimittäin sellainen juttu nimeltään NÄYTTÖ, jossa näet tuotteittesi yhteisen hinnan, joka nousee jokaisen tuotteen kohdalla. Voit siitä aika saatanan helposti päätellä mikä hinta tulee suurinpiirtein olemaan, ja voit kaivaa rahasi valmiiksi kukkarosta esiin.

Mikäli maksat kortilla, tiesitkö että sen kortinkin voi kaivaa esiin valmiiksi ja pistää jopa siihen lukijaan sisälle? Tiedän, hullua. Lisäksi, plussakortin voi vetää siitä lukijasta läpi samaan aikaan kun ostoksiasi lasketaan, koska tottakai sen voi!

Jos ajattelit maksaa kolikoilla ostoksesi ja ostoksiasi on enemmän kuin mitä normaalisti kolikoilla maksetaan, älä.

Minulla on sinulle huonoja uutisia: Sinä et omista kauppaa jossa olet. Siellä on nimittäin muitakin jotka ovat ostoksilla. Näin ollen pyydänkin sinua käyttäytymään kuin aikuinen ihminen ja antamaan tilaa muille. Älä seiso käytävillä tukkeena, älä tuijottele suu auki kuolaten pekonia niin etten minä saa pekonia hyllystä, älä pysähdy ihmettelemään kaupan kattoa, äläkä missään vitun olosuhteessa omi kaupan ainoita liukuportaita itsellesi!

Hetkinen, tuo kyllä lipsahti enemmän kaupassa käyttäytymiseen kuin kaupan kassalla käyttäytymiseen.

Toisaalta…

Asioita joita ei pitäisi joutua sanomaan ääneen mutta nähtävästi pitää - Kuinka käyttäytyä kaupassa

8.7.2017

Jos näet ystäväsi kaupassa, on normaalia, että haluat pysähtyä keskustelemaan hänen kanssaan. Mene silti ystäväsi kanssa sivuun keskustelemaan turhaa paskakeskusteluasi, koska takanasi on epäilemättä ihmisiä, jotka eivät halua jäädä kuuntelemaan sitä. Ympärilläsi oleva maailma ei nimittäin katoa savuna ilmaan kun näet ystäväsi. Me olemme yhä siellä.

Ihmisiä päin ei tarvitse kävellä kuin kusipää. Olin muutama viikko sitten ystäväni kanssa Kampin K-Marketissa kun yksi näistä kusipäistä käveli suoraan kaveriani päin ilman, että teki elettäkään väistääkseen häntä. Kaverini oluttölkki lensi maahan ja kusipää jatkoi kävelyään ilman minkäänlaista reaktiota.

Myöhemmin illalla tosin saimme hänestä ulos reaktion ja anteeksipyynnön, kun olimme upottamassa häntä jätesäkissä mereen. Se oli kuitenkin mielestämme vähän liian myöhäistä, joten hoidimme kostomme loppuun ja kävimme sitten jäätelöllä. Minä söin tiikerijäätelön.

Seuraava fakta on omistettu kaikille Lohjan Citymarketin parkkihallin käyttäjille: Tiesittekö, että Suomen lain mukaan on täysin laillista ajaa Lohjan Citymarketin parkkihallissa hengailevien mopoilijoiden päälle?

Seuraava fakta on omistettu kaikille Lohjan Prisman parkkihallin käyttäjille: Tiesittekö, että Suomen lain mukaan on täysin laillista napata Lohjan Prisman parkkihallissa hengaileva mopoilija kiinni ja heittää hänet alas Lohjan Prisman katolta?

Lapsesi on ihminen siinä missä muutkin ihmiset. Joten jos lapsesi saa itkupotkuraivokohtauksen kaupassa, lasta ei tarvitse raahata väkivaltaisesti pitkin lattioita pois sieltä. Tämä siksi, että kauppa ei ole mikään elokuvateatteri jossa hiljaisuus on pyhää. Jos lapsesi raivokohtaus kuitenkin sattuisi tapahtumaan vaikka elokuvateatterissa, sitten se tietysti vaatisi lapsen välitöntä poisraahaamista.

Perse…

Asioita joita ei pitäisi joutua sanomaan ääneen mutta nähtävästi pitää - Kuinka käyttäytyä elokuvateatterissa

8.7.2017

Älä ikinä, missään vitun olosuhteessa, puhu ääneen elokuvateatterissa. Ellei elokuva ole todella huono. Silloin se on hyväksyttävää.

Älä ikinä, missään vitun olosuhteessa, polta sähkötupakkaa elokuvateatterissa. Ei vaikka elokuva olisi todella huono. Silloinkaan se ei ole hyväksyttävää.

Älä tuo muovikassia mukanasi Kinopalatsin Ex Machinan päivänäytökseen vain, koska et osaa katsoa elokuvaa ilman, että räpläät muovikassia, sinä senkin vittu.

Älä istu viereeni ja tuo teatteriin itsetekemiäsi patonkeja paperipussissa ja sitten rapistele sitä pussia koko ensimmäisen näytöksen ajan, ja sitten tuo toiselle näytökselle trippimehuja ja ryystä niitä koko toisen näytöksen ajan. Tämä ei tapahtunut elokuvateatterissa vaan West Endissa Les Misérablesin iltanäytöksessä, mutta sama oppi soveltuu myös elokuvateattereihin.

Älä tule kavereidesi kanssa elokuvateatteriin katsomaan American Hustlea jos et aio katsoa elokuvasta hiljaa mitään muuta kuin Jennifer Lawrencen kohtaukset, senkin ihmispaska!

Älä huutonaura uuden Godzillaelokuvan alkuteksteille teatterissa ja pilaa elokuvakokemusta kaikilta, senkin kusipää! Niissä ei ollut mitään hauskaa. Ne oli ihan hyvät alkutekstit!

Vaikka itse en ole tätä vielä muistaakseni kokenut, älä piereskele elokuvateatterissa. Ystäväni Simo oli kuulema päättänyt ilahduttaa Mad Max: Fury Roadin näytöksen aikana ihmisiä suht legendaarisilla pieruillaan. Voin kuvitella miten hauskaa teatterissa on ollut, sillä Simon pierut haistaa kaikkialle, koko ajan. Tunti sitten kun aloin kirjoittamaan tätä, haistoin Simon joka-aamuisen aamupierun ja tajusin hänen heränneen. On muuten hyvä huomauttaa, että minä asun Lohjalla ja Simo asuu Helsingissä.

Simon pierut haisevat siltä, kuin vanha rotta olisi ryöminyt kuolemaan ja mädäntymään Simon perseeseen, ja sen rotan perseessä oli myös valmiiksi mädäntymässä toinen kuollut rotta.

Jos sähköt nyt katoaisivat koko maailmasta ja ihmiskunta taantuisi kivikaudelle, ainoa globaali kommunikaation muoto olisi Simon pieru. Jos vaikka intialainen erakko maanviljelijä miettisi, että onko hän ainoa ihminen jäljellä maailmassa, hänen pitäisi vain pysähtyä ja vetää syvään henkeä. Hän kyllä haistaa sen tutun eltaantuneen Simon pierun hajun ja tietää, että ainakin Simo ja näin ollen Eurooppa on yhä paikoillaan.

Tiesittekö, että Kiinan muuri on ainoa ihmisen luoma rakennelma joka näkyy avaruuteen asti, kun taas ainoa ihmisen luoma haju jonka haistaa avaruuteen asti on Simon pieru.

Joten kuvitelkaa miten kivaa siellä teatterissa on ollut, kun Simo vain päätti paukutella menemään. Ainoa julkinen paikka jossa saa piereskellä vapaasti on lentokone, koska siellä kukaan ei mahda sille mitään. Mutta silloinkin pierujen pitää olla äänettömiä ja hajuttomia, tai muuten sinun pitää... Hevon vittu!

Asioita joita ei pitäisi joutua sanomaan ääneen mutta nähtävästi pitää - Kuinka käyttäytyä lentokoneessa

8.7.2017

Älä laske istuinnojaa taaksepäin lentokoneessa, koska sitten takanasi oleva ihminen joutuu laskemaan omansa, ja seuraa ketjureaktio. Joten pidä se vitun noja ylhäällä ja kestä se ryhdikäs asento niin kuin me muutkin kestämme!

Kun kimeä-ääninen nainen kuuluttaa kentällä, että ensin koneeseen pääsevät rivit 1-5, ja sinun rivisi on 55, hän ei tarkoita sinua. Pysy paikallasi ja mene koneeseen vasta sitten, kun sinut käsketään sinne.

Älä dokaa koneessa tai ennen koneeseen nousua. Miksi haluaisit edes olla kännissä koneessa? Sen lisäksi, että olet ainoa joka on kännissä siellä, kaikki siellä vihaavat sinua. Kerran Thaimaanlennolla yksi känninen idiootti piti pistää nippusiteisiin kun tämä ei osannut olla yhdeksän tunnin lentoa selvinpäin. Ja paluumatkalla näitä sankareita nippusiteissä oli kolme! Ja yhdellä niistä oli länkkärihattu!

Älä puhu tuntemattomille lentokoneessa. Jos minä en tunne sinua, minä en puhu sinulle. Ja jos sinä et tunne minua, älä sinäkään puhu minulle siitä miten Kreikassa talot rakennetaan kestämään kymmenen vuotta kun taas Suomessa talot rakennetaan kestämään sata vuotta, ja siksi vitun EU. Se vitun monologi kesti yli kolme tuntia ja siinä ei ollut yhtäkään järkeen perustuvaa huomiota mukana! Edes vahingossa sinä vitun perse et osannut osua yhteenkään pointtiisi oikein! Ja sitten kun luulin että lopetit, niin ei, sinä nukuit vartin ja aloitit alusta! Miten helvetin vaikeaa on vain olla turpa kiinni ja pitää omat ajatukset-

Aivan.

Asioita joita ei pitäisi joutua sanomaan ääneen mutta nähtävästi pitää - Kuinka käyttäytyä maailmassa

8.7.2017

Ole aina hiljaa. Ole aina kiltisti. Älä häiritse muita. Mieti ennen kuin teet mitään. Jos pahoitat mielesi, vika on sinussa. Älä ota kaikkea vakavasti. Ota osa vakavasti. Ota vakavat asiat vakavasti, tai jos et halua ottaa, älä ota. Syö joskus salaattia. Maito on myös hyväksi. Jos juot punaviiniä, juo vettä sen jälkeen. Muista ensin ajaa nurmikko ja vasta sitten trimmata aidan reunat. Voileivässä juusto kuuluu voin päälle ja kinkun alle. Oreo-keksin saa rikkoa vain jos yhdistää valkoiset kohdat toisiinsa. Toton Africassa lauletaan "I bless the rains down in Africa" ja jos olet eri mieltä, olet väärässä. Paras automerkki on aina Nissan ja jos olet eri mieltä, olet väärässä. Se on Kivi-Paperi-Sakset eikä mikään vitun Kivi-Sakset-Paperi. Venyttely ennen kuntoilua ei ole pakollista. Kertausharjoituskäsky on vain kehotus. Siistein Turtles on Leonardo.