Hei Suomen naiset,

Kirjoitan tämä kirjeen teille kaikkien Suomen miesten puolesta. Epäilen, että välillämme on käynyt pienen pieni väärinkäsitys. Tai mahdollisesti joku teistä naisista on ymmärtänyt väärin jotain, mitä olemme joskus sanoneet. Joten ehkä on parempi myöhään kun ei milloinkaan tehdä tämä yksi asia erittäin selväksi: Me miehet itseasiassa EMME pidä siitä, kun teidän huulet muistuttavat syvänmerenkalojen huulia.

Mikä helvetti saa teidät työntämään täytettä huuliinne? Luuletteko, että se on luonnollisen näköistä? Toki se on luonnollisen näköistä jos olette allergisia pähkinöille ja syötte vain pähkinöitä, mutta kenellekään muulle tuo lookki ei ole millään tavalla luonnollinen. Joka kerta kun te työnnätte tätä paskaa huuliinne, te näytätte enemmän ja enemmän siltä, kuin herpes olisi ottanut teistä vallan ja puskee sitä herpeslimaa jostain syystä sisälle huuliinne sen sijaan, että se puskisi sitä ulos kehostanne.

Vähän aikaa sitten ystäväni Anne lähetti minulle kuvan huulitäytteen ottaneesta naisesta ja kysyi, että mikä helvetti ajaa ihmisen tekemään itselleen näin. En uskonut, että kyseessä oli mikään oikea muoti-ilmiö. Epäilin, että kuvassa ollut nainen oli tyyliin ostanut pilahuulet jostain Halloween-kaupasta ja sarkastisesti esitti niiden olevan "omat luonnolliset huulensa". Joten Anne suositteli selaamaan Instagramia vähän tarkemmin. Tein sen ja löysin hetkessä noin tuhat samanlaista ödeemahuulikuvaa. Ja koska nykyään mitään ei voi tehdä ilman kauaskantoisia seurauksia, nyt aina kun menen Instagramiin, Facebookiin tai vaikka vittu Iltalehden sivuille, joku perkeleen botti jossain luulee, että haluan nähdä kuinka paljon huulitäytteiden ottaminen maksaa ja kuinka kauniin luonnolliselta se saa huuleni näyttämään. En uskalla enää käyttää kännykkääni. Aina kun avaan sen, jostain puskee esiin kuvia kasvainhuulista ja rääyn kauhusta niiden edessä.

En ole varma kuka tämän helvetin villityksen on saanut teissä naisissa aikaan, mutta oletan sen olleen joko Angelina Jolie, Kim Kardashian, Marilyn Monroe tai ketä perkelettä te nyt sitten tällä hetkellä idoloittekaan. Ehkä logiikkanne huulitäytteitä kohtaan toimii seuraavasti: Koska miehet pitävät näitä naisia seksikkäinä, niin ehkä jos minäkin saan huuleni näyttämään ilmapalloilta, he pitävät minua seksikkäänä. Ikävä kyllä tässä logiikassa on aika paljon aukkoja, sillä yksikään huulitäyte maailmassa ei saa teitä näyttämään Kim Kardashianilta. Lopputulos on enemmänkin sekoitelma venäläistä huoraa ja hengenvaarallista nesteturvotusta.

Ehkä tavoitteenne on saada "luonnolliset" töröhuulet, koska töröhuulia pidetään seksikkäinä joissain piireissä. Mutta töröhuulet eivät ole seksikkäitä, ne saavat teidät näyttämään vain hämmentyneiltä ja siltä, kuin ette osaisi vastata kysymyksiin. Muistan kun joskus lukiossa eräältä tytöltä kysyttiin vastausta matematiikan ongelmaan ja hän tuijotti töröhuulin opettajaa eikä sanonut mitään. Kun otatte huulitäytettä huuliinne, te näytätte samalta kuin tuo tyttö lukiossa, mutta näytätte siltä kaikkiin teille esitettyihin kysymyksiin. "Mikä on sotunne?" "Minkä värinen on taivas?" "Miksi on huono idea piikittää huuliin seosta, joka on kielletty sodankäynnissä kemiallisena aseena?"

Ihan vaan ajaakseni pointtini kotiin, tässä on lista muista asioista, joita oletan huulitäytteiden saavan teissä aikaiseksi:

-Ette voi syödä mitään ilman pilliä, koska ette saa suutanne auki

-Ette voi myöskään pistää suutanne kiinni, koska se on turvonneiden huulien vuoksi aina vähän auki

-Koska suu on aina vähän auki, vihellätte aina kun hengitätte

-Koska vihellätte aina kun hengitätte, että voi ryhtyä murtovarkaiksi

-Ette voi kaivaa nenäänne, koska ylihuuli on tiellä

-Aina kun miehet näkevät teidät kadulla, he juoksevat pakoon, koska eivät halua saada teiltä sikotautia

Poltin kerran tupakan, jonka filtteri kai jotenkin falskasi ja se poltti jotenkin oudosti alahuuleeni pienen palovamman. Palovamma tulehtui ja alahuuleni turposi muutamaksi päiväksi, kunnes lopulta se turvotus kuihtui pois. Missään vaiheessa turvonneen alahuuleni kanssa en miettinyt, että voi kunpa ylähuulenikin olisi yhtä turvonnut, koska se saisi minusta tosi luonnollisen näköisen.

Kun peräsuolen limakalvon alla olevat anaalityynykkeet laajenevat ja venyvät, ne synnyttävät peräsuolen päähän ikäviä peräpukamia. Joskus pukamakudos voi pullistua myös persereiän ulkopuolelle, jolloin tuota turvonnutta ja herkkää paisetta kutsutaan ulkonevaksi peräpukamaksi. Kaksi ulkonevaa peräpukamaa vierekkäin persereiän ympärillä näyttää tismalleen samalta, kuin huulet, joihin on pistetty täytettä.

Joten, Suomen naiset, toivottavasti väärinkäsitys on tämän kirjeen myötä korjattu ja lopetatte sen paskan piikittämisen huuliinne välittömästi.

Rakkaudella,

Santeri

Ja sitten avoin kirjeeni kaikille Suomen miehille.

Avoin kirjeeni kaikille Suomen miehille

Hei Suomen miehet,

Näin teidät reilu viikko sitten kun kävin Vantaalla Jumbossa. Lopettakaa välittömästi kalastajahattujen ostaminen ja käyttäminen! Ne EIVÄT ole muotia, vaikka kaupat niitä jostain syystä teille muoti-ilmiönä myyvätkin. Ne eivät saa teitä näyttämään siisteiltä ja rennoilta ja nuorilta, ne saavat teidät näyttämään työttömiltä kalastajilta! Kyseessä on luultavasti vain naisten kosto siitä, että olemme ajaneet heidät vuosien saatossa täyttämään huuliaan ydinjätteellä.

Kiitos.