HEI NAINEN JOKA KATSOIT KELLOASI SAUVAKÄVELYSAUVAT KÄDESSÄSI, HAISTA VITTU!
On tärkeää tietää mitä kello on, myönnän sen. Mutta älä jumalauta tarkista mitä kello on jos kädessäsi on sauvakävelysauvat ja takanasi tulee polkupyörä, koska tehdessäsi sen ranneliikkeen nostat sauvan täydet 90 astetta toiseen kulmaan ja se osuu suoraan polkupyörän eteen! Tai vielä tarkemmin sanottuna, se vitun sauva osui minua suoraan rintakehään!
Tämä kaikki tapahtui noin yhden sekunnin sisällä, mutta käydään se sekunti
läpi kunnolla. Kävelit eteenpäin typerillä vitun sauvakävelysauvoillasi
samalla kun minä olin ohittamassa sinut. Olit varmaan hädissäsi siitä,
että ehtisitkö marttojen kokoukseen ajoissa, joten päätit tarkastaa
ERITTÄIN HÄTÄISESTI mitä kello on. Sauva nousi salamannopeasti suoraan
eteeni ja sillä samalla hetkellä kun se nousi, se osui minua rintakehään
ja heilahdit iskun johdosta eteenpäin ja minä heilahdin pyörän selässä
taaksepäin. Kuulin myös ärsyyntyneen ähkäisyn sinun suunnalta, joka
varmaan johtui siitä, että selvästi minä olin tässä tapauksessa
syyllinen ja pilasin hyvän kävelyretken. Toivottavasti ranne ei
murtunut kuin vain muutamasta kohdasta, tollo.
Tavallaan toivoisin, että sauva olisi osunut minua naamaan, koska sitten siihen olisi iskun johdosta voinut muodostua Looney Toones tyyliin minun naamani siluetti. Ja se siluetti olisi voinut toimia sinulle muistutuksena siitä että ei, et ole ainoa joka käyttää kävelyteitä.
Vaihtoehtoisesti sauva olisi voinut osua käteeni ja sauvaan olisi jäänyt seuraavanlainen siluetti:
