Infopaketti uusista nappikuulokkeista

Hei! Rakastatko musiikkia? Haluatko kuunnella lempibändiäsi kun olet kävelyllä? Ovatko korvasi suppilot eivätkä pyöreät? Koska jos vastasit kaikkiin kolmeen kysymykseen KYLLÄ, minulla on sinulle todella hyviä uutisia!

Vanhat nappikuulokkeet, kuten nämä muotitiedottomat paskakasat tässä…

…ovat historiaa. Nykyään musiikkia kuunnellaan vain ja ainoastaan näillä muotitietoisilla ei-paskoilla!

Vanhoissa nappikuulokkeissa muotoilu oli niin perseestä, että ne eivät tippuneet edes pois korvista päätä kääntäessä. Onneksi uusissa pitkulaisissa kuulokkeissa, jotka on muotoiltu miehen peniksen ja terskan yllä lepäävän esinahan mukaan, on jatkuva nappikuulokkeiden korvista irtoaminen taattua. Käänny vasempaan? Varmasti lähtee irti korvasta. Käänny oikeaan? Kuuloke lentää korvastasi sillä sekunnilla. Katso alas? Molemmat nappikuulokkeet ovat edessäsi ennen kuin huomaatkaan.

Uudet nappikuulokkeet ovat niin käteviä, että ne ovat myös keränneet ympärilleen suorastaan valtaisan fanikunnan.

"Kerran kuulin yli minuutin Vivaldin Kevättä, kunnes räpäytin silmiäni ja nappikuulokkeet irtosivat korvista"

-Markku, 40

"Halusin kuunnella musiikkia, mutta uudet nappikuulokkeet eivät pysyneet korvissani. Työnsin ne lopulta kiinni tärykalvooni, jolloin ne eivät irronneet korvista mutta tärykalvot kyllä puhkesivat, veri täytti korvani ja menetin kuuloni. Viimeiset sanat jotka tässä elämässä kuulin olivat Bruno Marsin ja ne olivat 'We out here drippin' in finesse'. En tiedä mitä se edes tarkoittaa, koska olen vasta lapsi. En myöskään pysy enää koskaan pystyssä, koska tasapainoni on kadonnut. Kiitos, uudet nappikuulokkeet! Se oli sen arvoista!"

-Elsa, 13

"Luulin, että uudet nappikuulokkeet jotka eivät pysy korvissani olisivat huono idea, mutta sitten minulle maksettiin tuhat euroa tästä lainauksesta. Joten nyt olen sitä mieltä, että ne ovat vain idea"

-Ellu, 20

"Menetettyäni molemmat korvani tehdasonnettomuudessa ja saatuani niiden tilalle pyöreät metalliset ahtaat suppilot jotka uppoavat syvälle päähäni, olen oppinut käyttämään uudenmallisia nappikuulokkeita. Niiden penismäisyys sopii minun uusille metallikorvilleni paremmin kuin vanhojen kuulokkeiden korvamaisuus"

-Seppo, 30

"Nappikuulokkeet jotka irtoavat jokaisella askeleella jonka otat on todella mahtava keksintö, mutta nappikuulokkeet jotka irtoavat jokaisella askeleella jonka otat ja jotka ovat langattomat ovat vielä parempi idea. Kun ne irtoavat jokaisella askeleella jonka otat, saat etsiä niitä sen jälkeen ihan maasta asti. Mahtavaa!"

-Maarit, 25

Uudet nappikuulokkeet ovat tulevaisuus. Ja olet idiootti ja kommunisti väittäessäsi toisin! Vanhat kuulokkeet oli muotoiltu korvien mukaan ja tarkoitettu vain musiikin kuunteluun. Niillä ei pystynyt tukkimaan edes vuotavia laivoja. Jos olet laivassa joka alkaa vuotaa, miten ikinä saisit vuodon tukittua korvan mallisilla nappikuulokkeilla? Niinpä, helvetin taukki. Sinä ja sinun vanhat paskakuulokkeesi juuri aiheutitte laivan uppoamisen. Hyvin toimittu, pelle.

Jos kuitenkin sattuisit olemaan kanssamme eri mieltä uusien nappikuulokkeiden muotoilusta, niin ei se mitään. Olemme poistaneet kaikki vanhanmalliset nappikuulokkeet varastoistamme kautta maan. Et löydä niitä Citymarketista, Prismasta, Motonetista, Gigantista tai edes työpöytäsi vetolaatikkojen perältä. Löydät kyllä yhdet mallit Claes Ohlsonilta, jossa ne maksavat yli 30 euroa ja toimivat alle puoli vuotta. Mutta miksi haluaisit ostaa ne? Jos tekisit sen, olisit vain typerä menneisyydessä elävä ääliö. Hei ääliö, mitä menneisyyteen kuuluu? Joko värit on keksitty?

Joten tervetuloa vuoteen 2018 idiootti. Osta penis, työnnä se korvaasi ja kuule, kun se irtoaa sieltä.

Terveisin,

Kaikki Suomen kaupat.

Ps. Pieni vinkki tulevaisuutta ajatellen. Rannekellot jotka sopivat ranteeseen alkavat olla vähän passé, joten alamme kohta myymään niitä terävien kuutioiden muodossa, jossa kuutio on iso, terävä ja jossa kellotaulu on ranteen puolella niin, että sitä ei näe. Lisäksi hihna on tehty hiekkapaperista joka kutittaa. Ei kestä.