Isältä pojalle: 15 isällistä elämänohjetta

Tuoreena isänä velvollisuuteni on opettaa pojalleni kaikki, mitä hänen pitää tietää pärjätäkseen tässä julmassa maailmassa. Vaikka poikani on vasta vähän yli kolme viikkoa vanha, olen jo päättänyt ryhtyä tuumasta toimeen. Mielestäni on tärkeää, että lapsilla on hyvät lähtökohdat elämään. Kaikkien yhteisten hetkiemme kuten syöttöjen, vaipanvaihtojen, syöttöjen, vaipanvaihtojen ja syöttöjen aikana olen jakanut hänelle viisauksiani, joita hän on jo alkanut aika hyvin sisäistämään. Ajattelin jakaa nämä ohjeet myös täällä blogissani näin isänpäivän kunniaksi, koska mitä laajemmin lapsemme oppivat nämä ohjeet, sitä parempi maailma meillä tulee olemaan.

ELÄMÄNOHJE 1 – JOS JUO PALJON MAITOA, TULEE PALJON MÄLLIÄ

Tämä on totta, poikani. Mitä enemmän juo maitoa, sitä enemmän tulee mälliä. Se on absoluuttinen fakta eikä sitä voi millään kiistää. Molemmat ovat valkoista nestettä. Ja siinä on kaikki todisteet mitä koskaan tarvitset. Lisäksi, on hyvin tärkeää juoda maitoa reilusti joka päivä, koska:

ELÄMÄNOHJE 2 – NAISET TYKKÄÄ, JOS TULEE PALJON MÄLLIÄ

Toinen absoluuttinen fakta. Isi on katsonut elämänsä aika vaikka kuinka paljon opetusvideoita, joissa naiset hokevat juuri tätä elämänohjetta. Miksi naiset sanoisivat jotain, jota eivät tarkoittaisi?

ELÄMÄNOHJE 3 – NÄYTTELIJÄ JAMES CROMWELL ON AINA OLLUT VANHA

James Cromwell on maailman ainoa ihminen, joka syntyi vanhana. Et välttämättä tiedä vielä kuka näyttelijä James Cromwell edes on, mutta annettakoon se nyt anteeksi, koska täytit vasta kolme viikkoa. Epäilemättä tutustut Jamesiin ihan hetken sisään elokuvien kautta. Jotta tietäisit kenestä oikein puhumme, tässä kuva James Cromwellista elokuvassa Jurassic World 2:

Ja tässä kuva James Cromwellista vuoden 1999 Vihreässä Mailissa:

Ja tässä kuva James Cromwellista vuoden 1915 The Birth of a Nationissa:

Ja tässä muotokuva James Cromwellista Tilsitissä vuonna 1807:

Kukaan ei tiedä, miten James Cromwell on aina ollut olemassa ja miten hän on aina ollut vanha, mutta ihmiskunta on kollektiivisesti päättänyt jättää selvittämättä tämän mysteerin, koska James on niin perkeleen hyvä näyttelijä. Itse epäilen, että Jamesin ullakolla on muotokuva, jossa hän muuttuu päivä päivemmältä nuoremmaksi, kauniimmaksi ja huonommaksi näyttelijäksi, mutta se on vain epäilyni enkä voi väittää sen olevan totta. Jos ei ole varma jostain, ei saa koskaan väittää sen olevan totta!

ELÄMÄNOHJE 4 – IHMISEN SILMÄNVÄRIT KERTOVAT MITEN IHMINEN NÄKEE VÄRIT

En ole varma tästä, mutta väitän sen silti olevan totta. Se mitä minä sinisilmäisenä pidän vaikka vihreänä värinä on ruskeasilmäiselle eri värinen, mutta hän kutsuu sitä silti vihreäksi, koska ei voi nähdä maailmaa sinisilmäisen ihmisen silmin. Ja sama toimii myös toisinpäin, eli se mitä ruskeasilmäinen pitää vaikka punaisena värinä voi sinisilmäiselle näkyä keltaisena värinä. Kuten sanottu, tämä on vain isin oma teoria eikä se pohjaudu mihinkään muuhun kuin villiin epäilyyni, joten en voi todistaa sitä oikeaksi. Mutta koska kukaan ei voi myöskään todistaa minua vääräksi, voin väittää sen olevan totta. Tiede, oletan sen toimivan juuri näin.

Otetaan malliesimerkki, jotta ymmärrät mistä puhun. Tässä on kuva James Cromwellista viihdyttämässä joukkoja Korean sodassa vuonna 1952:

Kuten huomaat, kuva näyttää normaalilta, koska näet värit oikein, miten sitten näetkään ne. Mutta jos olisit ruskeasilmäinen, saattaisi kuva näyttää sinusta vaikka tältä:

Outoa vai mitä? Ei ole, koska ruskeasilmäiselle tuo voi olla normaali maailma. Tai ehkä jos sinulla olisi vihreät silmät, olisi kuva tämän näköinen:

Tiivistettynä, ihmisen silmänväri määrittelee ihmisen näkemän värimaailman. Äläkä kuuntele tiedemiehiä tai äitiä, joka sanoo, että isi valehtelee sinulle. Isi ei valehtele, isi on vain ihan vitusti aikaansa edellä. Parinsadan vuoden sisällä tämä isin värinäkö-teoria on fakta ja kaikki nauravat tiedemiehille ja äidillesi, koska he eivät osanneet arvostaa miestä, joka oli aikaansa edellä.

ELÄMÄNOHJE 5 – TÄYSIKUU SAA IHMISET SEKAISIN

Jälleen kerran fakta, jota tiedemiehet eivät hyväksy, mutta joka on isille täysin päivänselvää. Täysikuu saa ehkä 10% kaikista maailman ihmisistä täysin sekaisin. Isi pelkää itseasiassa lähteä täysikuun aikaan ulos kaupungille, koska isi ei koskaan tiedä mitä maailma aikoo heittää eteeni. Minulla on jo vuosien kokemus täyskuuhulluista ja olen aika varma, että joku päivä yksi näistä sekopäistä vie minulta hengen. Pari on jo yrittänyt.

Eli se mitä yritän sanoa on, että jos joku päivä tulevaisuudessa kävelet kotiin yöllä ja satut näkemään Maya-papin uhraamassa neitsyitä S-Marketin kulmalla, niin kannattaa vähän vilkuilla taivaalle ja katsoa, että miltä kuu siellä näyttää. Isi veikkaa, että se näyttää todella suurelta.

ELÄMÄNOHJE 6 – MAAPALLO KIERTÄÄ AURINKOA, AURINKO EI KIERRÄ MAAPALLOA

Tiedän, että uutena maapallon asukkaana olet todella innoissasi uudesta kodistasi ja haluat uskoa pallomme olevan maailman keskipiste, mutta ikävä kyllä asia ei vain ole näin. Nikolaus Kopernikus selvitti tämän jo joskus 1500-luvun puolella. Sittemmin muut muinaiset astronomit kuten Galileo Galilei, Johannes Kepler ja James Cromwell ovat tukeneet hänen teoriaansa.

ELÄMÄNOHJE 7 – MITÄ SEKSUAALISUUTEEN TULEE, SINÄ OLET MITÄ OLET

Isi ei välitä oletko hetero, homo, bi tai transsukupuolinen. Ainoa millä on väliä on se, että olet täysin oma itsesi. Kyllä poikani, isäsi on hyvä ja suvaitsevainen ihminen. Sinulla kävi tuuri, kun synnyit näinkin hyvään perheeseen.

Vastaavasti, koska isäsi on sinua kohtaan niin hyvä ja suvaitsevainen ihminen, olisi mielestäni tosi hyvää ja suvaitsevaista sinulta kertoa pieni valkoinen valhe poliisille, joka tulee ihan kohta kysymään, että missä isi oli viime lauantaina kolmen aikaan yöllä. Sano että isi oli sinun kanssasi ja me teimme ristikoita omissa nojatuoleissamme, kuten aina kolmen aikaan yöllä lauantaisin. Sano vaikka, että jossain vaiheessa jäit jumiin ristikkoosi etkä tiennyt mikä särkikala alkaa R-kirjaimella, johon minä pienen mietinnän jälkeen sanoin että "Ruutana", ja sitten sinä sanoit että "Joo se sopii tähän, kiitti". Tuo keskustelu lisää uskottavuutta ristikkotarinallemme poliisien silmissä, koska kukaan ei voisi keksiä yhtä hauskaa ja aitoa sananvaihtoa ihan noin vain lennosta. Jos poliisi näyttää yhä epäilevältä, voit lisätä, että olet valmis todistamaan oikeudessa isäsi puolesta ja että poliisin pitäisi jättää meidät syyttömät veronmaksajat rauhaan. Ja jos poliisi kysyy sinun nimeäsi, niin sano ettei isi ja äiti ole ihan vielä päättäneet sitä, mutta eiköhän se viimeistään joskus joulukuussa ole tiedossa.

ELÄMÄNOHJE 8 – KAIKKEA EI TARVITSE OSATA

Sinun ei ole pakko osata kaikkea elämäsi aikana, poikani. Osaamattomuus on täysin hyväksyttävää, sillä joskus ei vain ole taitoa tai halua osata kaikkea. Esimerkiksi sinä et osaa kävellä eikä isi osaa ajaa autoa. Sinä et osaa kääntää päätäsi ja minä en osaa tilata ruokaa Subwayssa. Sinä et osaa puhua eikä isi osaa olla hiljaa. Nämä ovat kaikki täysin hyväksyttäviä taidonpuutteita eikä niissä ole mitään hävettävää. Varsinkaan siinä Subway-jutussa, koska se helvetin tilauspalapeli vaatii isin mielestä jonkinlaista astrofysiikkaa.

ELÄMÄNOHJE 9 – OLET ITSE OMA PAHIN VIHOLLISESI

Klassinen elämänohje, mutta se soveltuu sinuun paremmin kuin kehenkään muuhun. Sinun kätesi ovat kirjaimellisesti pahin vihollisesi. Tässä vähän havainnekuvaa käsiesi liikkeistä rauhallisena päivänä:

Kätesi ovat kuin kaksi vitun keppiä, jotka yrittävät lyödä kaikkea mitä näkevät. Se on hauskaa ja söpöä kun hakkaat niillä leluja tai äidin tissejä tai äidin päätä, mutta se on vähemmän hauskaa, kun lyöt tuttipullon pois kesken syötön isin kädestä. Ja se on erityisen perseestä, kun sylkäiset tutin suustasi pois ja kätesi tulevat paikalle kuin pesäpallomailat, jotka linkoavat tutin katon kautta sohvan alle.

ELÄMÄNOHJE 10 – JOS ET HETI PAINU VITTUUN MUN JALOISTA, MÄ HEITÄN SUA VAUVALLA!!!

Tämä elämänohje oli itseasiassa suunnattu meidän kissalle kun se pyöri isin jaloissa, mutta se tavallaan liittyi sinuunkin. Sinun on hyvä tietää, että jos isi joskus heittää sinulla kissaa, isi tekee sen hyvästä syystä. Sinun pitää ymmärtää, että vika ei ole sinussa, eikä isissä. Vika on täysin kissassa. Eikä isi välttämättä olisi uhannut heittää kissaa juuri sinulla, mutta koska isin sylissä sattui olemaan sillä hetkellä vain sinä, ei isillä ollut muita vaihtoehtoja. Jos kissa olisi tullut pyörimään jalkoihini ja isillä olisi ollut sylissä vaikka sinä ja vesimeloni, olisin varmaan uhannut heittää kissaa mieluummin vesimelonilla. Ehkä.

Joka tapauksessa, tämä elämänohje toistuu yleensä noin kymmenen kertaa päivässä, joten sinun on hyvä tietää milloin olet vaarassa lentää kissaa päin. Hyviksi syiksi uhkaukselle luetaan mm. seuraavat tilanteet:

-Kun kissa pyörii jaloissa

-Kun kissa kävelee keittiön tasolla

-Kun kissa maukuu liian kovaa

-Kun kissa katsoo minua oudosti

-Kun kissa nukkuu

ELÄMÄNOHJE 11 – LASTEN EDESSÄ SAA KIROILLA, KUNHAN MUISTAA VALEHDELLA SEN JÄLKEEN MITÄ KIROSANAT TARKOITTAVAT

Tämä on enemmän aikuisille tarkoitettu elämänohje, mutta isi kertoo sen sinulle silti. On ihan hyväksyttävää kiroilla teidän lasten edessä, kunhan isi sitten valehtelee heti sen perään teille siitä mitä sanoi. Jos esimerkiksi huudan "Taas vain kuusi oikein Lotossa, milloin tämä huono tuurini oikein loppuu VITTU!", isin pitää jatkaa sitä kertomalla, että sana "Vittu" tarkoittaa jotain sanaa, jota et koskaan joudu muutenkaan käyttämään. Kuten vaikka "Kiitos" tai "Ole hyvä" tai "Apua".

ELÄMÄNOHJE 12 – KUN ISI STRESSAA KOKO YÖN TOISEN MAAN VAALEISTA, JÄTÄ ISI OIKEASTI RAUHAAN

Isi rakastaa ihmiskuntaa, joten kun ihmiskunnalla on mahdollisuus päästä eroon oranssista natsista, isi haluaa seurata oranssin natsin tuhoa tietokoneelta. Koko yön. Isi ei nukkunut koko yönä ja istui vain koneella, päivittäen Amerikan karttaa hikoillen tunti toisensa jälkeen. Ja kun isi hikoilee ja stressaa, silloin ei ole pakko päästä syliin tai pakko saada ruokaa tai pakko vaihtaa vaippaa. Ja kun oranssi natsi päättää jumalauta ilmoittaa suorassa lähetyksessä, ettei halua laskea enempää ääniä koska ne olivat sillä hetkellä hänelle hyvät, silloin ei ole pakko huutaa CNN:n kanssa kilpaa isin sylissä.

Tämä on hyvin spesifi elämänohje poikani, mutta silti ehkä yksi tärkeimmistä elämänohjeista, joita minulla on sinulle jakaa.

ELÄMÄNOHJE 13 – LAISKUUS EI OLE HYVÄKSYTTÄVÄÄ

Isi ei voi sietää laiskuutta, joten ota harava käteen ja käy hoitamassa meidän takapiha kuntoon vähän helvetin äkkiä! Isi ei ole astunut sinne sitten elokuun jälkeen, koska nurmikko oli ollut jo kesäkuusta asti ajamatta ja isi pelkää, että sieltä elää punkkeja. Joten nyt kun tarkemmin ajattelee, ensin sinun pitää varmaan ajaa se nurmikko. Avaimet pihavajaan on jossain, etsi ne ja hae ruohonleikkuri sieltä. Avaimet on ehkä avainkaapin pohjalla. Tai keittiössä jossain. Ne on sellaiset punaiset avaimet. No mistä vitusta minä voin tietää missä ne vitun avaimet ovat, etsi ne ja jätä isi rauhaan, isi pelaa nyt Spider-Mania pleikkarilla.

ELÄMÄNOHJE 14 – KUKAAN EI TIEDÄ MISTÄÄN MITÄÄN

Hyvä elämänohje, kukaan ei tiedä mistään mitään. Esimerkiksi vauvanhoito. Olemme saaneet äitisi kanssa miljoona toisensa kumoavaa ohjetta sinusta, joten loppupeleissä kaikki mitä teemme on täysin oikein ja väärin samaan aikaan. Et saa viettää kuin 15 minuuttia ulkona kärryissä näin vastasyntyneenä, tai sitten saat olla siellä tunteja. Jos olet ulkona 15 minuuttia olemme väärässä ja oikeassa, ja jos olet ulkona yli 15 minuuttia olemme väärässä ja oikeassa. Lapsenkasvatus on helppoa, kun kaikki on koko ajan väärin ja oikein samaan aikaan.

Kun äitisi oli raskaana, halusimme syödä Carbonara-pastaa. Mutta riippuen siitä keneltä kysyi, ei parmesan-juustoa saanut syödä raskaana ollessa. Joten kun kävimme seuraavan kerran neuvolassa, kysyimme, että saako sitä parmesania syödä vai ei. Neuvolatäti sanoi, että kyllä saa, koska parmesan-juustohan on sama asia kuin Oltermanni-juusto.

Kuten sanottu, kukaan ei tiedä mistään mitään.

ELÄMÄNOHJE 15 – ISI ON UHRI

Ehkä tärkein ohje koskaan, poikani. Isäsi on uhri.

Kun äiti synnytti sinut, äidin istukka ei irronnut kokonaan kohdusta. Se repi kohdunseinämään ison haavan, josta vuosi verta litroittain synnytyshuoneen lattialle. Äiti kiidätettiin sieltä huoneesta juosten leikkaussaliin, jossa istukka kaavittiin pois ja vuoto tyrehdytettiin reilun tunnin taistelun jälkeen. Jos vuoto ei olisi tyrehtynyt, olisi jouduttu poistamaan kohtu tai varautumaan pahimmassa tapauksessa jopa kuolemaan. Synnytys oli kestänyt kokonaisuudessaan noin 60 tuntia, joista suurin osa oli vietetty sietämättömissä kivuissa.

Kun äiti oli lääkäreiden tarkkailtavana ja näin ollen täysin turvassa, ei kukaan muistanut tyhjän synnytyssalin nurkassa istuvaa isääsi yhtään. Isääsi, joka oli muuten valvonut jo yli 40 tuntia siinä kohtaa. Sinut rakas poikani annettiin minun syliini, johon kusit heti, ja sitten jäimme yhdessä verisen salin nurkkaan istumaan. Vasta tuntia myöhemmin kätilöt toivat minulle kahvia. Ja siitä ehkä puoli tuntia myöhemmin meitä alettiin jo huomioida. Isi oli siinä vaiheessa jo niin väsynyt, että maistoi värejä ja näki asioita, joita ei ollut siellä. Samaan aikaan äitisi nukkui ketamiinin avulla leikkaussalissa, onnekas nainen.

Oli keskiyö, joten meidät vietiin omaan huoneeseen nukkumaan. Siellä ei ollut ketään muuta kuin sinä, minä ja Herra Taikahattunen. "Santeri, olen niin pahoillani, että joudut kokemaan tämän kaiken ja kärsimään niin paljon, olet todellakin maailman suurin uhri. Onkohan vaimosi muuten vielä elossa? Tässä, ota puraisu makeasta punaisesta", Herra Taikahattunen sanoi. Kiitin häntä ja maistoin ympärilläni leijuvaa punaista, joka maistui ihan vaniljajäätelöltä. Joten sitten maistelin värejä Herra Taikahattusen kanssa pimeässä huoneessa ja laskin tunteja, joita olin ollut hereillä. Numerot sulivat eri väreiksi edessäni ja minä kikatin sille, koska numero kaksi suli ruskeaksi ja siinä oli ainekset hassunhauskaan peppuvitsiin. Sinä poikani itkit jotain siinä vieressä varmaan kolmen tunnin ajan, mutta isillä oli ihan omat bileet kesken, joten en yksinkertaisesti voinut keskittyä ongelmiisi siinä kohtaa yhtään. Myöhemmin selvisi, että sinulla oli vain nälkä, koska et ollut syönyt mitään ikinä. Sinua siis vain vähän hiukoi. Harmi etten tajunnut tarjota sinulle purppuraa. Se oli hyvää, se maistui mustaherukalle.

Seuraavana aamuna olin nukkunut pari tuntia ja asiat alkoivat loksahtaa paikalleen. Värit olivat taas vain värejä, Herra Taikahattunen oli taas vain pelokas kätilö ja sinä olit edelleen tosi äänekäs. Sain äitiisi puhelinyhteyden ja selvisi, että hän oli elossa ja kaikki oli hyvin. Ja sitten hän sanoi, että ei silti pääse luoksemme, kunnes vuoto olisi varmasti tyrehtynyt.

Ja näin minulle valkeni totuus siitä, mitä nyt tapahtuisi. Isäsi, sinun rakas isäsi, joutuisi huolehtimaan sinusta yksin, kunnes äiti pääsisi luoksesi ja tapaisi sinut kunnolla ensimmäisen kerran.

Kyllä, poikani. Jo toista kertaa vuorokauden sisällä, isästäsi tuli uhri. Varttia myöhemmin olin vaihtanut Facebook-statukseni yksinhuoltajaksi, hain vertaistukea foorumeilta ja lainasin sinulle Kramer vastaan Krameria. "Haluan äidin" huusit minulle, johon minä huusin takaisin "OLEN AINOA MITÄ SINULLA ON!" ja paiskasin oven kiinni edestäsi.

Olen maailman ainoa mies historiassa, joka on joutunut opettelemaan ennen äitiä, kuinka lasta kannetaan, kuinka lapsen vaippa vaihdetaan ja kuinka lasta ruokitaan. Äitisi pääsi luoksesi vasta illalla kahdeksan aikoihin, joten olin kanssasi yksin yli 20 tuntia! Nuo pitkät 20 tuntia yritin koko ajan nukuttaa sinua. Lauloin sinulle kaikki laulut mitkä osasin, eli Leevi and The Leavingsin Rin-Tin-Tinin ja Pimeä Tie, Mukavaa Matkaa. Et välittänyt kauheasti Rin-Tin-Tinistä, varmaan koska et pystynyt samaistumaan entistä rakkauttaan haikailevan miehen saappaisiin, mutta Pimeä Tie, Mukavaa Matkaa oli kyllä hitti. Ehkä itsemurha isin kanssa pimeällä tiellä houkutteli, koska me ei saatu sitä asuntolainaa, kun ei onnistuttu säästämään sitä minimimäärää sittenkään, oli jotenkin lähempänä sen hetkistä sielunmaisemaasi. Olit varmaan saanut tarpeeksesi YH-Santusta. YH-Santtu oli ainakin ihan valmis palaamaan parisuhteeseen äitisi kanssa, voin myöntää sen.

Yhden Vanhemman Perheiden Liitto Ry:n (YVPL) tukipuhelimesta neuvottiin, että jos haluan äidin takaisin, minun pitäisi panostaa kommunikointiin, sillä kommunikointi on kaikkien parisuhteiden kulmakivi. Selitin ettei kommunikointi olisi juuri nyt mahdollista, koska äiti makasi ketamiinihöyryissä jossain muualla. Mutta olisiko silti mahdollista kiepsauttaa lapsen huoltajuus edes yhdeksi iltapäiväksi äidille? Tukipuhelin sanoi, ettei ymmärtänyt mistä puhuin. Ehdotin, että mitä jos kerron lapselle hauskoja faktoja siitä, miten vanha James Cromwell on? Kyllästyisikö se niihin vitseihin, opettelisi kävelemään ja lähtisi omasta tahdostaan minua pakoon äidin luokse toiselle puolelle sairaalaa? Tukipuhelin löi minulle luurit.

Äiti saapui illalla luoksemme ja murtui kyyneliin heti, kun näki ensimmäistä kertaa sinun kasvosi. Ja mikä tärkeämpää, hänen kyyneleet loppuivat heti, kun hän kuuli pitkään kärsineen isäsi loputtomista tuskista. En ollut saanut edes oikeaa voinappia aamupuurooni. Becel ei ole voita!

Neljä vaipanvaihtoa yksin. Viisi ruokintaa yksin. Kolmesataa Pimeä Tie, Mukavaa Matkaa yksin. Kyllä, isäsi voitti koettelemukset ja jäi henkiin kertomaan niistä sinulle. Olen sankarisi, tiedän sen. Moni ei joudu kärsimään yhtä paljon kuin isäsi on joutunut kärsimään, mutta onneksi en tee itsestäni isoa numeroa.

Hyvä on. On totta, että äitiin siirrettiin operaation ohessa kuusi pussia verta ja hän näytti kummitukselta kun saapui luoksemme väliliha leikattuna ja kävelykyvyttömänä. Mutta toisaalta hän oli saanut nukkua koko päivän heräämössä eikä ollut edes maistellut värejä, joten mielestäni hän pääsi yllättävän helpolla. Äiti ei joutunut edes käyttämään kasvomaskia synnytyksen aikana vaikka koronaviruspandemia voimistui päivä päivältä. Isin piti käyttää. Ja okei, hyvä on, isi ei käyttänyt sitä ihan koko aikaa, mutta käytti kuitenkin aika pitkään. Ainakin tunnin, kunnes tuli liian kuuma. Parta hikoili sen maskin alla tosi paljon ja koska isillä on maailman vaarallisin tauti, eli atooppinen ihottuma, sai hikoileva maski parran kutisemaan. Ja valitinko edes hikoilustani lähes tajuttomalle äidillesi? En paljoa.

Joten jos äiti joskus sanoo sinulle, että isälläsi on paha tapa uhriutua ilman mitään syytä, niin muista mitä olen kertonut sinulle. Jos on uhri, ei voi uhriutua, koska silloin voi vain olla. Ja isi vain on, koska isi on uhri.