James Bond -projektini, Osa 19 - The World Is Not Enough
Olen päättänyt katsoa pikkuhiljaa kaikki James Bond-elokuvat ja käydä niitä läpi Bondien vaatimalla asteikolla. Seuraavana vuorossa 1999 valmistunut The World Is Not Enough.
MUUTAMA SANA ALKUTEKSTI -OSIOSTA
Tällä kertaa intron teemana on öljy, joka Bondien tapauksessa tarkoittaa tietenkin sitä, että alastomia naisia valellaan öljyyn. Toivottavasti ei kuitenkaan raakaöljyyn, oletan ettei se lähde koskaan pois hiuksista tai häpykarvoista.
En tiedä minkälainen naistanssijoiden työllistymistilanne Englannissa oikein on, mutta uskoisin heidän menevän täysin sekaisin, jos saavat pestin Bondien introista. He varmaan soittavat vanhemmilleen ja hihkuvat onnesta soikeana. "Minut palkattiin tanssimaan seuraavan Bondin introon! Mitäköhän minut pistetään tekemään? Ehkä tanssimaan varjokuvana räjähdyksiä vasten? Tai sukeltamaan sensuellisti Bondin ympärillä?"
Ja sitten kuukautta myöhemmin tämä:
"Kyllä äiti, se olin minä jonka päälle kaadettiin öljyä ämpäristä siinä introssa. Ei äiti, se ei ollut oikeaa öljyä, ainoastaan vihreää limaa, joka värjättiin myöhemmin tietokoneella mustaksi öljyksi. Ei äiti, se ei ollut siemennestettä vaan vihreää limaa. Kyllä äiti, juuri niin. Elokuvantekijät halusivat tehdä teollisuusöljystä seksikästä, joten he kaatoivat sitä naisten päälle vähän niin kuin se olisi siemennestettä ämpäristä, mutta se ei ollut. Se oli vihreää limaa. En tiedä äiti, mutta se vihreä lima tarttui hiuksiini ja häpykarvoihini eikä ole vieläkään lähtenyt pois. Tavallaan minulla silti kävi tuuri, koska Sarah joutui tanssimaan avaruusoliotanssia öljymaapallon, diskopallokuiden ja paisuvan auringon edessä eikä vieläkään tiedä mistä vitusta siinä oli kyse."
Kävin oikeasti lukemassa elokuvan käsikirjoitusta, koska halusin tietää ajatuksen tuon kuvan takana. Ikävä kyllä käsikirjoitukseen ei oltu avattu yhtään introa tai sen teemaa, joten sitten käytin jumalauta 20 minuuttia elämästäni googlettaen ihmisten omia teorioita eikä kenelläkään ollut mitään käsitystä mitä siinä yritettiin sanoa. Joku tyyppi oli purkanut intron kauniiseen proosaan, kuvaillen lumoavia öljynaisia, jotka kastuttuaan öljyyn omaksuvat materiaalin omaksi ihokseen ja sitten valon heijastuessa uudesta kehostaan jatkavat matkaansa luonnon öljykentille. Mutta sama kaveri hyppäsi tyylikkäästi juuri tuon avaruuskuvan ohi, varmaan koska edes hän ei tajunnut mitä vitun tekemistä timanttidiskopalloilla on öljyn kanssa.
JUONI LYHYESTI
Bond seikkailee vuodessa 1999, joten seikkailuun liittyy öljyä, huonoja tietokone-efektejä ja vitsi sikarikotelosta pillussa.
MISSÄPÄIN MAAILMAA LIIKUTAAN?
Lähi-idässä, Englannissa, Espanjassa, Turkissa ja varmaan jossain muuallakin. Jossain lumivuorilla, en tiedä missä. Ehkä Himalajalla?
KUINKA KÄSITTÄMÄTÖN VIHOLLINEN JA VIHOLLISEN SUUNNITELMA OIKEIN ON?
Elokuvan päävihollinen on öljypohatan tytär Elektra King, joka aikoo ydinpommittaa Istanbulin, jotta Venäläiset eivät saisi öljyään kaupaksi tai jotain, en tiedä koska ei kiinnostanut yhtään. Öljyyn suunnitelma silti jotenkin liittyi ja täysin käsittämätön se ainakin oli. Elektra ei ole muuten elokuvan alussa pahis vaan paljastuu pahikseksi vasta toisen näytöksen lopussa, tarkoittaen sitä, että kaikki mitä aiemmin tuohon kirjoitin oli itseasiassa spoileri. Sori siitä. Mutta olen valmis hyvittämään virheeni lisäämällä tähän purkuun varoituksen spoilereista.
Huom! Tämä purku sisältää spoilereita elokuvasta The World is Not Enough. Lue omalla vastuulla.
Elektra King on kai joutunut Trainspottingista tutun terroristi Robert Carlylen panttivangiksi joskus aiemmin ja kärsii nyt Tukholma-syndroomasta, tai sitten Robert Carlyle joutui Elektra Kingin panttivangiksi ja hän kärsii nyt Tukholma-syndroomasta. En tiedä ihan tarkkaan miten typerät juonikuviot oikeasti menivät, mutta ainoa mikä elokuvaa katsellessa oli varmaa oli se, että kaikki kärsivät, katsoja mukaanlukien.
MUUTAMA SANA KÄTYREISTÄ
Robert Carlyle on ehkä kätyri, joten puhutaan hänestä. Hänellä on luoti päässään, joka tukkii hermoteitä eikä hän voi siksi tuntea yhtään mitään. Tämä on itseasiassa valtava etu, koska luodin vuoksi Carlyle ei voi mm. tuntea seuraavia asioita:
- Itseinhoa, koska joutui laukomaan paskoja onelinereita yhdessä kaikkien aikojen paskimmista Bond-leffoista
- Kipua, koska joutui lukemaan käsikirjoituksen
- Tappavaa myötähäpeää, koska kuuli mikä elokuvan naispääosan nimi on ja miksi
TYPERIN IHMISEN NIMI
Christmas Jones.
Syy miksi hahmon nimi on Christmas Jones selviää elokuvan viimeisellä sekunnilla, kun Bond panee häntä ja sanoo "I thought Christmas only comes once a year."
Joten näihin sanoihin ja näihin tunnelmiin, käyn ampumassa itseäni päähän ja toivon luodin tuhoavan myös kykyni tuntea kipua. Hyvästi.
KUINKA ESINEITÄ NAISET OVAT?
Terve, olen luoti-Santeri ja jatkan tästä. Edellinen versio minusta nähtävästi koki joulu-vitsin huonouden liialliseksi ja lobotoi itsensä tunnottomaksi elokuvan opettamalla tavalla. Nykyisessä muodossani mikään mitä kuulen tai rekisteröin ei tunnu missään, joten olen valmis jatkamaan. Joten, mihin jäimme. Aivan, Christmas Jones.
Christmas Jones on ydinfyysikko.
Ydinfyysikko.
Ydin. Fyysikko.
Terve, olen tuplaluoti Santeri ja jatkan tästä. Edellinen eli toinen versio minusta nähtävästi koki Christmas Jonesin ydinfyysikko-ammatin liian kivuliaaksi käsitellä, joten hän lobotoi itsensä uudelleen toisella luodilla. Nykyisessä muodossani en ole kykenevä tuntemaan mitään muuta kuin viiltävää kipua, joten tästä on oikein hyvä jatkaa purkua.
Christmas Jones (entinen playboymalli, nykyinen ydinfyysikko) johtaa ydinpommien purkuryhmää aavikolla, jossa kohtaa Bondin. Botox-kuurin, kolmannen rintojensuurennusleikkauksen sekä vanhan Neuvostoliittolaisen ydinpommin purkamisen jälkeen hän ja Bond suuntaavat seikkailuun, joka päättyy seksiin ja kaikkien aikojen huonoimpaan vitsiin. Elokuvan villien tapahtumien jälkeen Tohtori Jones epäilemättä päätti ottaa elämässään vähän rauhallisemmin ja jatkokoulutti itsestään korkean lämpötilan lämpöhydrauliikkajärjestelmien tohtorin sekä tankotanssin maisterin.
Muita elokuvan pantuja naisia olivat Elektra King sekä joku tohtori elokuvan alussa, jota Bond käyttää hyväkseen jotta pystyi… Tohtorin nimi oli Molly Warmflash!!!
Nyt jumalauta riitti, kolmas luoti otsaan pam!
BONDIN ALKOHOLINKULUTUKSEN MÄÄRÄ
Raskaampaa kuin Brosnanin edellisissä. Vodkamartinia, vodkashotteja, Bollingeria jne. Ehkä Brosnankin luki käsikirjoituksen ja totesi "ei helvetti, en ole koskaan lukenut yhtä tylsää by-the-books tusinatoimintaa kuin tämä. Tarvitsen lisää viinaa."
MUUTAMA SANA RASISMISTA
En huomannut mitään, vaikka liikuttiin aika paljon lähi-idässäkin. Hyvin tehty Bond, hyvää työtä! Kaikki muu elokuvassa olikin sitten enemmän tai vähemmän vituillaan, mutta sentään teit jotain täysin oikein.
KIUSALLISIN HETKI PIERCE BROSNANIN PARISSA
Voiton vie Bondin ja Moneypennyn välinen hetki heti elokuvan alussa, jossa Bond tuo Moneypennylle sikarin, jossa on päällä metallinen sikarinsuoja. Moneypenny sanoo, että tietää tarkalleen mihin aikoo sen pistää... Ja sitten hän heittää sen roskiin. Mutta viittaus on tietenkin vähän eri. Ja tämä sikaripilluvitsi tulee muuten ALLE VIISI MINUUTTIA ELOKUVAN ALETTUA!
En oikeasti tiedä, että kenelle Bond-elokuvat on suunnattu. Joskus luulin niiden olevan lapsille tai nuorille pojille, mutta en ole enää varma. Kuka lapsi muka tajuaa tuon sikaripilluvitsin? Se vaatii isän viereen selittämään yli 20 vuotta vanhoja poliittisia skandaaleja. "Katsos poikani, vuonna 1997 Amerikan presidentti Bill Clinton vietteli sihteerinsä Monica Lewinskyn ja masturboi häntä sikarinsa metallisuojalla. Mitä se tarkoittaa, kysyit? No sitä, että Bill työnteli sikarin metallisuojaa Monican pilluun, kunnes Monica sai orgasmin. Ja siksi Bond toi sihteerilleen sikarinsuojan juuri äsken."
Tuo keskustelu ei ollut muuten mikään hypoteettinen keskustelu jonkun isän ja pojan välillä, sillä minä kävin sen läpi nelikuukautisen poikani Kristianin kanssa. Kristian katsoi kohtausta hämmentyneenä ja sanoi "NGEEE" joten minä vastuullisena isänä totesin, että ehkä olet oikeassa poikani, olet kieltämättä tarpeen vanha oppimaan sikarin metallisuojalla panemisen salat.
Ja kyllä, poikani ensimmäinen Bond-elokuva oli siis The World is Not Enough. Olen aika varma, ettei tällä teolla saa mitään VUODEN ISÄ palkintoa.
AGENTTIVEMPAIN JOKA OLISI KAIKISTA TURHIN ELOKUVAN ULKOPUOLELLA
Tavallaan röntgenlasit olisivat kaikkein turhimmat, koska mitä niillä oikeasti muka tekee? Niillä ei ole kuin yksi funktio ja sekin on tosi väärä. Bondilla on lasit päässään kun hän menee kasinoon, joten lasketaanpa sekunteja siitä, kuinka kauan hänellä kestää toimia väärin jaaaaa hetki meni jo, sillä hän katseli laseillaan naisten mekkojen alle saman tien. Sekunnin kolmannes. Hyvää työtä James, tiesin että pystyisit siihen.
Valitsen silti turhimmaksi vempaimeksi toiset silmälasit, jotka esitellään heti elokuvan alussa. Bondilla on lasit, joita taittamalla hänen pistoolinsa laukeaa itsekseen. Jos minulla olisi pistooli ja lasit, joita taittamalla pystyn etäohjaamaan pistooliani, olisin sairaalassa vähintään neljä kertaa viikossa reiteen uponneen luodin vuoksi.
Tosin jos ihan tarkkoja ollaan, luultavasti en vain käyttäisi lasejani tai pistoolia. Pistoolia en käyttäisi, koska en tarvitse aseita, ja laseja en käyttäisi, koska ne saavat minut näyttämään nörtiltä. Minulla on lasit joita tarvitsen, mutta joita en käytä, koska ne saavat minut näyttämään nörtiltä. Kävelen mieluummin pylväisiin koko loppuelämäni kuin käytän niitä jossain, missä minut voi nähdä. Eikä sekään itseasiassa riitä, sillä joskus reilu vuosi sitten käytin laseja kun lueskelin itsekseni kirjaa ja satuin siinä ohella vilkaisemaan itseäni peilistä. Se riitti, että minä näin itse itseni silmälasit päässä. Lasit menivät saman tien takaisin kaappiin ja kirja siirtyi vain lähemmäs kasvojani. "Minä en ole nörtti" totesin ääneen ja jatkoin Hobitin lukemista.
ESIMERKKI LOISTAVASTA JAMES BOND -DIALOGISTA
Ydinfyysikko ja Bond summaavat tilanteen toisen näytöksen lopussa.
Ydinfyysikko: "The world's greatest terrorist running around with
six kilos of weapons-grade plutonium can't be good. I gotta get it
back, or someone's gonna have my ass."
Bond vilkaisee ydinfyysikon persettä.
Bond: "First things first."
AGENTTI Q:N AXELSMITHAUKSEN TASO
Outoa kyllä elokuva tekee lopussa eräänlaisen anti-Axlsmithauksen. Antakaas kun selitän.
Q:ta esittävä Desmond Llewelynin kuolema alkoi olla jo aika välitön, joten hänet päätettiin korvata uudella energisemmällä versiolla, eli John Cleesen esittämällä R:llä. Aivan! Koska Q:n jälkeinen kirjain on… Joka tapauksessa, Q ja R heiluvat elokuvassa yhdessä ja tehdään selväksi, että vallanvaihto on pian edessä (ja niin oli, sillä Llewelyn kuoli auto-onnettomuudessa pian elokuvan jälkeen). Q ja R ovat periaatteessa täysin sama hahmo. Mutta pienen pienellä erolla.
Elokuvan lopussa Q, R, M ja muut kirjaimet katselevat lämpökamerakuvaa Istanbulista, jossa Bondin pitäisi olla. He näkevät kaksi ihmistä makaamassa toistensa päällä (ydinfyysikko menettää kohtauksessa luultavasti neitsyytensä, koska ei ole tietenkään ehtinyt ankaran koulunkäynnin ja kirjojen pänttäämisen ohella edes miettiä rakastelua). M kysyy, että mitä kuvassa oikein näkyy? R valehtelee, että kyseessä on varmaan joku Y2K-bugi, pistää tietokoneen kiinni ja PYSÄYTTÄÄ NÄIN HAIPPIRINGIN SHOWN! Mitä helvettiä! Ensimmäistä kertaa Bond-elokuvissa lopetetaan vapaaehtoisesti toisten yksityisyyden loukkaaminen! Hyvää työtä R, harmi ettet ollut mukana leffoissa jo 30 vuotta aiemmin, aika monta epäilyttävää hetkeä olisi voitu välttää.
Minulla oli yhä elokuvan käsikirjoitus auki välilehdellä kun etsin siitä jotain aiemmin, joten kävin tarkistamassa oliko R ollenkaan mukana käsikirjoituksessa vai oliko hän vain viimehetken lisäys. Kyllä hän oli mukana, mutta elokuvan lopussa Q oli se, joka sulki tietokoneen. Tavallaan vähän harmi, ettei Q saanut tehdä sitä lopullisessa versiossa. Se olisi ollut hyvä melkein 20 elokuvan kaari, jossa alussa on himokas mies joka haluaa nähdä toisten seksiä salaa. Ja lopussa kuolinvuoteellaan sama mies toteaa, että ei halua katsoa enää toisten seksiä salaa. Se olisi ollut kaunis kaari ja upea loppu hahmolle, joka ei ole tehnyt mitään muuta kuin katsonut toisten seksiä salaa jo melkein neljä vuosikymmentä.
Ja nyt kun käsikirjoitus on yhä auki edessäni, niin katsotaanpa pari muutakin juttua. Ahaa, lopun jouluvitsi oli mahdollisesti vielä huonompi kuin mitä itse elokuvassa:
Bond unohtaa käsikirjoituksessa tehdä one-linerin perse-seksistä ydinfyysikko Christmas Jonesin kanssa, joten lopputuloksena Christmas vain esittelee persettään:
Loistavaa, erittäin loistavaa. Tämä oli muuten varmasti viimeinen kerta kun koskin näiden helvetin leffojen käsikirjoituksiin.
PIILOMAINOSTAMISEN JA TUOTESIJOITTELUN TASO
Pelkäsin leffan olevan niin täynnä BMW:tä, että minulla meni melkein puoli vuotta palata näiden purkujen pariin. Onneksi BMW:n osuus elokuvasta oli ehkä vain 15% ruutuajasta, ei sen enempää. Ikävä kyllä eri alkoholituotteet, kellot, Visa, Evian, Caterpillar ja helvetin törkeä Adidas-hetki vievät sitten ainakin 45-50%, tarkoittaen sitä, että itse tarinalle jää vain noin 35-40% ruutuajasta.
KUINKA MONTA TAKAA-AJOA TÄLLÄ KERTAA SYNTYI?
Muutama. Elokuvan alussa Bond jahtaa Stiga-veneellä oikeaa venettä Thames-joella ja myöhemmin jossain vuorilla Bond pakenee suksilla lentäviä moottorikelkkoja.
Ai syntyi pari kysymystä vai? No aloitetaan vaikka Stigasta.
Stiga-vene on Q:n luoma Maailman Rumin Alus ™ joka näyttää siltä kuin lampunhenki olisi herättänyt jonkun lapsen varapalikoista rakentaman lego-veneen henkiin. Luultavasti joku Bondin tuotantotiimistä osti itselleen Myrskylinnuista tutun hyökkäysjollan ja maalasi sen mustaksi. Tai sitten he saivat käsiinsä Ritari Ässän auton, totesivat ettei se ollutkaan merkiltään BMW joten Bond ei voi ajaa sitä, ja päättivät moukaroida autosta veneen ja rakentaa toimintakohtauksen sen ympärille.
Ja sitten lentävät moottorikelkat.
Tavallaan olisin halunnut olla kärpäsenä katossa siinä palaverissa, jossa keksittiin käyttää lentäviä moottorikelkkoja.
"Mutta Rouva Broccoli, olemme jo käyttäneet kaikkia maailman välineitä edellisissä leffoissa!"
"Ei ei ei, on oltava vielä jotain mitä emme ole tehneet. Mitä jos Bond on suksilla ja häntä jahdataan lentokoneilla?"
"Tehty"
"Entä moottorikelkoilla?"
"Tehty"
"Entä… Entä… Lentävillä moottorikelkoilla?"
"No… Sitä ei ole tehty, mutta en ole koskaan kuullut mitään yhtä-"
"Ei ole tehty! Täydellistä, mennään sillä. Sitten, seuraava kysymys. Mihin kohtaa elokuvaa sijoitamme ajankohtaisen vitsin sikarikotelosta sihteerin pillussa? Kävisikö heti alkuun?"
TYPERIN KUOLEMA
MUITA HUOMIOITA
Jatketaan lentävistä moottorikelkoista vielä. Osa niistä luopuu jahdin aikana liitovarjoistaan ja muuttuu normaaliksi moottorikelkoiksi. Bond onnistuu ohjaamaan yhden näistä normaaleista kelkoista alas jyrkänteeltä, mutta kelkka avaakin VARALIITOVARJON ja jatkaa jahtia lentävänä moottorikelkkana!
Kuinka helvetin valmistautunut sinun pitää olla, jotta ymmärtäisi ottaa LENTÄVÄÄN MOOTTORIKELKKAASI VARALIITOVARJON SILTÄ VARALTA, ETTÄ LENTOMOOTTORIKELKKASI MUUTTUU NORMAALIKSI MOOTTORIKELKAKSI, JOKA PITÄÄ MUUTTAA NOPEASTI TAKAISIN LENTOMOOTTORIKELKAKSI!? Ja kuinka helvetin hauska se lentomoottorikelkka-palaveri on oikeasti ollut?!
"Ymmärsinkö oikein Rouva Broccoli… Haluat lentomoottorikelkan muuttuvan normaaliksi moottorikelkaksi vain, jotta se voisi myöhemmin muuttua takaisin lentomoottorikelkaksi?"
"Kyllä"
"Mutta siinä ei ole mitään järkeä!"
"Entä jos kyseessä on transformer-moottorikelkka? Ollaanko me tehty sitä vielä?"
YHTEENVETO
Edelliset kaksi Brosnanin Bondia olivatkin vielä jotenkuten katsottavia, joten on selvästi tullut aika maksaa hintaa niistä. The World Is Not Enough on heittämällä yksi turhimmista leffoista joita sarjasta löytyy. Jos kaikki kopiot siitä sattuisivat katoamaan yön aikana, väitän ettei kukaan muista sen olemassaoloa. Ei edes Brosnan. "Miten niin neljä Bond-leffaa? Tietääkseni tein vain kaksi leffaa ja yhden järkyttävän kasan paskaa."
Seuraavana vuorossa järkyttävä kasa paskaa.